关于我被孤立这件事（1/1）

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我是一名老师，性格开朗、活泼好动、爱笑爱闹的一名小学老师。

我以为所有的美好会和刚刚步入校园时一样，一直到我退休，可是我从未想过有一天我会被职场霸凌，从始至终我都不知道自己做错了什么。

2017年，我和所有参加考试应聘职业的学子一样，通过自己的努力，考上了我们当地的一所小学老师，也算是有了一份正式的工作。

更加庆幸的是我上班的学校就在我家门口，于是上班对于我来说就跟玩一样，毫无压力，我不需要和其他同事一样一周甚至一学期回一趟家，我天天在家吃父母做的饭，天天可以陪着父母。

那时候，我觉得我是最幸福的人，所有的同事都羡慕我有这样一份工作。有工作没有家，有家的地方没有工作，而我是一个幸运儿，有家也有工作。

17年刚刚上班的时候，同事之间也是超级团结友善的，为什么我会在一份工作里用‘超级’这样的字眼来形容，是因为那时的上班真的很幸福。每天都是轻松快乐的，让我更加喜欢这份职业，那些同事对我来说更多的像另一些家人。

上完了班，大家卸去一身的疲惫，站在学校的院子里，你一言我一语的谈天说地，从学生谈到未来，宛如一大家子说着自己的经历与发生的事情，彼此之间很在乎对方的感受，也可以感同身受，没有谁看不起谁，更加没有谁孤立谁。

所以那时候我喜欢上班，我总是像打了鸡血一样告诉所有人，我喜欢上班。

我家离学校几步路，为了方便，我住在学校，把学校打扮的跟家一样温馨，同事们都羡慕我把一个宿舍装扮的如此温馨漂亮。

我总是会打趣到，你们把学校当住店，而我把学校当家，甚至寒暑假、过年我都住在学校，我也从未觉得学校让我孤独过。

这样的美好从2017年一直到2022年。这几年是工作以来最令我幸福的日子。

一切发生变化都好莫名其妙。2022年学校来了三个新同事，第一年一切照旧。第二年，也许是因为新来的一个同事懂得如何巴结领导，突然间收到了领导的青睐，而我恰恰在那时候与领导红人的姐姐因为职称破格撕破了脸，尽管破格真的与我无关，可最后破格没有破成，我成了针对的对象，也就是从那时候起，学校的氛围一切都变了。

以前我们出去聚餐，都是群里一个个喊，不去的非要叫着去，因为我们不会丢下任何一个人，而现在，变成了几个人偷偷摸摸的走，渐渐地，偷偷摸摸也就变成了光明正大。

第一次全校都去聚餐了，我回家来全校就剩下我一个，因为这个事情我还和领导谈过，可是在领导的眼里，这一切都是正确的，于是我选择了闭嘴，也默默接受了这一切，只是那个曾经是我组织活动，是我带头玩闹的地方，再也没有了我的欢笑声。

慢慢的，从我一个人被孤立，渐渐变成了我们六个，我们六个是不怎么玩闹。准确的说不是我们不玩闹，而是那个圈子我们再也融不进去，只要我们张嘴说话，换来的是顿时的没有人搭话，慢慢的，我们几个就像被丢在外边的孩子，再也进不去他们画好的圈子。因为成年人的世界，融不进的圈子真的没有必要去融，而且真的没有必要，毕竟我们谁也不吃不喝谁的。

现在整个学校的氛围，就是我们几个被孤立，其他夜夜笙歌。很多时候我不想去在乎这些，我也在一次次告诉自己不要在乎，可是真正将我置于这样的一个环境里，我承认，我不是圣人，做不到彻底不在乎，而且我体验过曾经一起的美好，现在这样的环境真的让我很难接受。

任何东西一开始不要接触最好的，也许最坏的出现我们都坦然接受，尤其是对我这样一个重感情的人来说，我没有办法接受，我也不知道为什么曾经我和那些同事那么好，现在他们融入了另一个人拉的圈子，就再也记不起我曾经对他们的好，这让我很郁闷。

我时刻在反省自己，是不是我哪里做的不好，才会这样，可是我思来想去，在这样的情况下，我是受害者啊，为什么对我实施暴力的人没有错，而我却要去反思自己有没有过错呢？

我一次次告诉自己，不是所有人和我一样懂感恩，也不是和我一样重感情，更加不是和我一样在乎这样的感情，很多事情也许只是我看的重，对于他们来说，其实什么都不是。

我应该成长，应该接受生命中任何一个人随时的离开，更加不应该将同事当做亲人，这样的一切对于一个像我这样重感情的人来说，简直就是一场灾难。

从小到大，我和弟弟两个性格刚刚相反，弟弟性格内敛腼腆，像一个女孩子，而我性格却像一个男孩子的，我也不知道有一天我会被职场霸凌、被孤立。

终于学生间那句“为什么不欺负别人，就欺负你”具象化了。

当我把这些事情说给曾经一起上班又调离的同事，我得到的不仅不是安慰，反而是我的自怨自艾，好像一切都是我在意，才会这样。可是我真的没有办法做到完全不在意，把一个活泼开朗的我，彻彻底底变成了一个沉默寡言、甚至孤僻的人，而我还在怀疑是不是自己的错。

我想，如果我忍气吞声，有一天会不会和赵露思一样，如果我选择不在沉默中死亡，而是和李明德发狂，那么又会是什么样的情况，是不是在组织职场霸凌的那些人眼里，他们仅仅只是和我们玩不到一起？

所有的一切我都早已变得不清不楚了，我只知道，曾经和我很要好的同事，现在和我一句话都没有，我也不知道是哪得罪了他们，还是说我真的活该如此？可惜这样活该的人不止我一个。

我本不想写这些，可是我又想问文字以另一种形式记录我生活中的点点滴滴。

也许我真的应该接受所有的一切，因为这个世界上总有一些人从出生就不是好人。

就像我们学校的组织者说的，上高中的时候，班主任就说是根搅屎棍，如此看来搅屎棍放哪都是搅屎棍！