三十岁（1/1）

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这是一篇不知在我脑海里闪现了多少次的文章，写了一半又被抛下的文章，最初是想用三十这个数字告诉所有人，与我，三十仅是我生命里必不可少的数字，仅此，没有任何人生意义的改变。三十不是我人生重新开始的起点，也不是我人生结束的终点，仅仅就是一个生日的数字。今天，三十依然只是数字，不是黄金期，更不是更年期。

--题记

三十，只是一个数字，我从未想象过自己的三十岁会是什么样，要给自己怎样的一个三十岁生日惊喜，也可能是惊吓。真的到了三十岁生日的那天，一切平淡的像每一天，没有特意的安排，没有礼物，没有惊喜。

总有人会告诉我，三十岁，不小了，到了结婚生子的年纪，婚姻是大事，一天拖不得。可我却是一个与年龄对着干的人，年龄对于我来说，真的真的仅仅只是数字，那些被这个数字催着走了生活路的男孩女孩，我看到的不是幸福，而是可悲。被这个数字催进了生活的苦海，陪伴一生的人，也只用了两个字与三个字，合适、差不多。

合适与差不多对于无数人来说是一种幸福，是一种安逸与自我满足的幸福。可我，不愿意在差不多的路上越走越远，人生只有一次，这一次，我不想成为无数人口里的铺路石，垫平前人走过的路，然后依然可以理直气壮的告诉我，这就对了。不管是什么，我都愿意拼一次，因为人生只有一次，我不想留有遗憾。

三十岁我突然对爱情，产生了从未有过的迷茫。三十岁，还会遇到爱情吗？还有爱情吗？有，我坚信，而且爱情不分年龄。

好像我看到的爱情，不是发生在有钱人身上，就是在那些伟人身上，好像一开始被人熟知便带着光环的他们，总是将最美好的东西，占据一身，而生于平凡的我，却连看的勇气都需要自我调息。尽管如此，我依然坚信，属于我的美好东西，一直在某个角落静静地在等着我，我们只是错过了一次次的相遇，总会在兜兜转转里邂逅。

电视剧《三十而已》大火的时候，我看着剧里与自己毫无瓜葛的故事，同样感叹着三十岁。三十岁的我们，大多数都是平凡的不能再平凡的人，哪有那么多的爱恨纠缠在自己身上演绎。除了所谓的摸着石头过河，就是闭着眼睛走路，跌跌撞撞、迷迷茫茫，有了孩子的为孩子活，没有孩子的为现实活，这是个悲伤的故事，因为没有一个人是为了自己活。三十岁找一个有钱人，没有，找一个懂自己的人，没有，找一个疼爱自己的人，没有......无数的没有构成了一个人生活的画面，没有期待，没有奢求，一切靠自己的生活。

三十岁的我，活的依然像个孩子。爱上一个四十岁的男人，于是男人告诉我，我口中成熟的爱情其实只是我自己的说辞，现实中我是一个需要浪漫爱情，需要有人时时刻刻疼爱与永远有人在身边的人。不想多说什么，只想问，哪个女人不想要这样的爱情呢？有人疼，有人爱，有人时不时制造浪漫，难道没有人羡慕与想要吗？而且人这个生物极其奇怪，总是把最在意的事情说的毫不在乎，就像明明很爱很爱那个早已离开的人，却要倔强的告诉所有人，可好了，从来就没有在乎过。这种精神，鲁迅先生早已把握，所以有了阿Q，有了千千万万自欺欺人的阿Q。

三十岁的我在熟识的人眼里，我是一个神奇的存在，永远与别人有着不一样的想法，做事风格也迥然不同，别人喜欢帅气多金的帅哥，而从小被父爱包裹着长大的我，喜欢成熟稳重的大叔，总觉得成熟男人更让我比较踏实。于是在一条铺满荆棘的道上一路走向黑，最可气的是，是一个人愿意走，那个曾经给你抛出橄榄枝的人，早已和我脱轨，不在一条道上继续。

三十岁的女人，也拥有友情，却是忙里偷闲，好像女人的友情很简单，就是一碗麻辣烫，或是一杯奶茶。没有男人酒桌上称兄道弟的伟大，也没有为哥们两肋插刀的誓死诺言，她们的友情很简单，就是一起说说自己喜欢的东西，喜欢的人，聊聊八卦，谈谈俗世，如此简单。

三十岁，像一部半成品的电影，主演要罢演，观众却在等看戏，于是硬着头皮演吧，把走过的路，吃过的饭，说过的话再来一次，时长不够的就拿回忆凑吧，毕竟真的没有几个人是真心看你演技与故事的，只是为了图个新鲜，过个时间而已。

三十岁的七夕当天，我被老母亲隔空喊话，对象抓紧，今年必须嫁出去，她都快操成神经病了。我勉为其难的听完老母亲发来的语音，回都没有回复一下，心里只嘀咕了俩字，麻烦。我也想将自己幸幸福福的嫁出去，可是现实不允许。

我爱的人随时准备着让我离开，他连转身看都不会看一眼，而且等待的离开是对方随时幸福快乐的开始，我在计划将来，他却在随时等待我的离开。于是我干了一件大事，头也不回的离开了，离开的那刻，除了对一份感情付出的心酸，剩下的还是心酸，终于明白，付出再多也不会得到一个人的爱，因为你永远无法用爱去感动一个不爱你的人，哪怕看你可怜回你一下，也仅是因为感动。

总以为我是一个悲观厌世，活的很消极的人，从失恋这件事上我发现，我是一个极其乐观向上的人，哪怕付出再多，我也没有因此被打败，失去我，并不是我有多不好，而是那些人不懂得珍惜。而且我也坚信，我终会值得有人疼爱。可有些人，真的因为一次，就一蹶不振，不管说的多么好听，无数个放下在心底搭成堡垒，却是自欺欺人，只因为那些人活的没有勇气二字，无法接受事实，生活中却活成了真的行尸走肉，不知道为什么活着，如果没有一丝的感情寄托，真的生与死就是一字之差了。

每一段感情，都在用心交往，即使结束后会伤心会难过，也依然调整好心态勇敢前进，我不是一个懦夫，而且我的世界里没有任何可以打倒我的事情，反而因为我的倔强与好胜，每一次都会想要更好，想要告诉那些曾经的人，谢谢你的离开给我腾出幸福的空间，没有你们，我成了更好的自己。

我希望十年后的某一天，我会回想起三十岁，然后看看这篇无骨无皮的文章，是有脊椎的，至少依然在挺胸抬头，不觉得比任何人少了什么而活着，自信放光彩。生而坚强，伤一次，好一次，重新开始一次，每次开始，我依然是那个可以向任何人诉说过往的人，坦然且勇敢，不是什么伤什么痛，看的如此开，想的如此通透。

这就是三十岁的我，像小强，静静地绽放，自信、勇敢且坚强。