男人的学校（1/1）
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不知道该感谢眼前的生活还是该遗憾，每当两个人在发生对话之时，就非常能刺激我的文思灵感，笨拙的口舌迟缓的大脑自然是无法与对方的才思敏捷相对抗，而对方总是第一时间抓住当下的情形先行声情并茂地把我发作一通，最令人敬而生畏地是她总能机智无比地勾勒出一副无比打动人心令人产生同情的境遇，那红口白牙里描绘的场景，每每都令我也为之动容，可令我错愕的是，那竟然是对我的控诉，无论多么令人摸不着头脑，我每每都不知道该从何下手，当场的辩驳洗白已经毫无意义，对方明摆着是混淆是非颠倒黑白的用心，在那副伶牙俐齿的包装下，自己的才智根本就是百口莫辩；自己无比清楚这个路数，自己的结局必将是一身腥臭，这样对方才可以心安理得的装作自己不是失德者，转身继续在旁人跟前充当良善者，不无遗憾地选择继续自己的生活；
我面对的对手太强大了，几近有了翻手为云覆手为雨的功力；而我这种愚笨者，只有躲在角落里敲键盘的能耐，试图在这种强大的价值观刺激之下，希望能在被生吞活埋之前，留下属于自己的一份向世界的告白；
其实也没有什么新式花招，说一千道一万，不过是那套秉性一次又一次地演绎而已；
其实我为何要一遍遍地顾影自怜来复盘这些无意义的事情，梳理透彻了又能怎样；可是每当面对对方那青天白日指鹿为马的架势，都令我不禁望而生畏，我没有那如簧的巧舌，没有那天赋异禀般的辩才，我能做的，只有慢条斯理地将前因后果罗列出来，只为防止自己在一不留神之间被生吞活剥般的活埋；我不能只沉浸在这无尽的自怨自艾之中，像怨妇一样期盼世人的怜悯或同情；甚至，我这样的人，又有什么值得人去同情或怜悯的地方，这些纷纷扰扰原本就是一种奢侈品，多少沦陷在生存与有无边界线上的人，他们都在努力拯救自己，我又何尝有脸皮为这些虚无缥缈的幻影无病呻吟；与其这样蹉跎时光，不如化忧伤为力量，就利用手中的键盘，铺起自己的来路，让自己不至于总是走着走着忘记来路，甚至再次进入泥沼；
她操控性的人格，骨子里携带者自己=正确的基因，无法忍受找不到别人靶子的落寞感，甚至，别人的反响如果超过了她的预想，无法让她维持自己的优越感，同样也会让她浑身难受，必须尽快找到一个由头去击破这种令自己的不安感；这其实一点也不新鲜，自己曾经以为可以用所谓的爱来化解这种奇怪的警戒心，就像对方声称的，或许的确是自己不懂爱，所以无法对那种反响认同；而自己又何曾没有尝试过，给予了自己全部的底线之后，仍然看不到尽头，这就迎面扑来了彻骨入髓的绝望感；
眼下她自己请了保姆，让她侄女来一同看护着；我没有与她分担费用；这自然是她随时挂在嘴上的我是缺德之人的罪证，同时是向旁人展示自己一己之力如何与这个混蛋不济男人撑起这个家的明证，同时立马拿捏出一把鼻涕一把泪的形象，那场面我自己都为之动容；如果不是我一次次在那种时刻为之动容，萌发恻隐之心，怎可能一次次优柔寡断越陷越深走上不归路；但是人的智商可以愚笨，但不代表愚蠢，一次次不可一世飞扬跋扈之后的顾影自怜，能迷惑一波又一波不明真相的路人，但却再也无法打动我这样铁石心肠的人；每当面对这个事实，都不禁回忆起，当初她看中我的明明是我的善良，尽管我自己也认为自己原本善良，可如今，面对原本最亲密的人，我却奇迹般地善良不起来，不知是自己原本并不够了解自己所谓的善良，还是这个世界浇灭了我的善良萌芽；
自从她们来看护宝宝，我连单独跟儿子相处的时间都被剥夺，自己休假在家陪儿子，带儿子出去遛弯还要全程不离脚地相跟着，转眼自己变成了一个随时会犯罪的犯人，需要时刻有人监督着；美其名曰为了让宝宝尽快适应他表姐和保姆阿姨，这种冠冕堂皇的恶心理由都不屑于浪费口水去抨击，但对方总能兴致盎然大摇大摆地作为庇护，也是不得不为这种良苦用心折服；后来我自己想想，或许她们并不是在提防我，而是在提防我给父母通视频让宝宝看爷爷奶奶；想着想着，我后背就一阵发凉，那种无孔不入地居心真地是人之常情么，我纵然单独跟儿子在一起时，拨了视频让宝宝看爷爷奶奶，就真的是开倒车破坏了她们的美意么，何况宝宝在第一周的时候明显有点失魂不乐，晚上睡觉之前自己想起来喊奶奶，然后她侄女机智地拿一种叫奶贝的糖果塞给宝宝以转移注意力；连成人在分别之后，都有思念之情需要用电话或视频聊以自慰，而对于一个不满两岁的婴儿，就可以堂而皇之地一刀予以切开，这背后藏着多少成人世界的龌龊居心，却非要大言不惭地找一件堂皇的外衣来修饰，多么掩耳盗铃自欺欺人的行径，也难得她乐此不疲的煞费苦心遮掩；
我请了一对来监视我的阎王，如果还要为她们的生活埋单，那我真正是不知死活的蠢痴了；除下这一层，我每天晚上回来，看着她们三位其乐融融地围坐一起，享用祥和的丰盛的晚餐，俨然我成为了一位外来者，再想到她对待我父母的态度，不止是态度，还有付诸实践的没有下限的行动，我顿时心中一万个厌恶腾地升起，在她眼中，我父母应该享有的尊重还比不上她请来的保姆，我为什么要去成全她这样下作的行径，还要在我眼前满世界的证明她是爱人之心的，只是我自己的父母配不上那份尊重；我自己仿佛留下了阴影，看着她一举一动的仁爱行为，都像条件反射一般想到了反面，她在我眼中，俨然已成了魔鬼与天使的结合体，她呈现给旁人的是天使，而在我眼中，却是如假包换的邪恶化身；
我曾经希望用爱浇灌开这个天使，但终究自己的功力不够格，有缘无份大概说的就是这种；我早已不寄托于以讲道理来应对这个小家的关系，在一次次事实之后，时间证明，我根本也没有所谓的爱可以讲，这个小家里，唯有的是操控和摆弄，她需要的，真心就是她一开始所指责的，傀儡人格，就是她在我身上看到的善良所携带的潜质；只是她不曾意识到，我这具再称职的傀儡，在发现自己活在一种口头营造的爱的泡影中时，也无法做到泰然处之；她觉得我应该永久地唯诺下去，或在她的所谓的为爱献身的魔咒之中，就像她不曾想到我可以向前跨出一大步去换大房子一样，似乎如果有那么一件不尽人意无法企及的事情在前方横着，自己的操控就可以永久地或在爱的旗帜之心，毕竟你看，你没有像样的房子，我一样跟你过日子了，你还夫复何求；可曾想，我终究是迈出了那一步，将那些所谓的爱的旗号击落地无处遁形，于是，这段关系再也找不到一处遮羞布，只剩下赤裸裸的狰狞与一触即发的弹药；
行笔至此，彷佛又对她的思想与言行豁然开朗了一层，这是文字给予人的力量，能让人把凝成一团乱麻的关系梳理出层层叠叠；人家说，好女人是男人的一所学校，好男人毕业之后选择留校任教；我的生活中，女人确实像一所学校，只是毕业之后为何自己总是后背发凉有想逃跑的冲动；
如今每逢周末，我同样也是多余的人，似乎已经很难融入她们的生活圈；她和她侄女，加上保姆，三人形成的保卫圈，已经足够给予宝宝相应的安全，我随意的介入，成了她们声讨的目标，一举一动成了添乱的行径，连给宝宝喂个水果也被讨伐为时机不合宜，总归就是左右都不入眼，横竖都是多余的祸端制造者；再加上，我打心里厌恶她侄女和保姆前后跟在左右，于是，每逢周末，就是她们三位带着宝宝齐刷刷的出行或游玩，我自己忽然间得到了充分的周末闲暇，以至于自己恍然间不知道该如何处理这富余的时间，进而俯身自问，自己这一路究竟是为何而来，风尘仆仆往前走，一路经历有迷人的风光，也有险恶的泥沼，而生活似乎走向平稳之际，却发觉这条路的尽头，并没有多少比当初出发之时更迷人的景色，甚至还比如上上路之时的心境；于是，到底是哪里出了错，需要认真给予思考了；