第二章 大家端午好（1/1）

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大家端午好，不知道屏幕另一端的你今天过得好不好，反正我今天挺糟的。

前天的时候男朋友说昨天要好好吃一天，因为他在减肥，我又出去旅游了一周，算下来已经一个月没有在家里做饭做菜了，所以我蛮期待的。

这周四的时候我才到家，周五他上班我备货，周六去漫展又难受了一天，所以真的想周末的时候放松放松，改一改我糟糕的状态。从八九号，就是大姨妈来的前一两天，我就意识到我不对劲，以前抑郁也就那一天，心情不好最多也就三天，这次真的不一样了，太多压力让状态好不起来。

所以我真的太期待和男朋友一起的放松了，但是真的像我的人生被诅咒了一样，越是期待的事，结果99%都是差的。高一的时候谈恋爱，我拿着几个苹果进教室想放他桌子上，高兴的跑进教室，进门就摔了，也不是门口有什么石头香蕉，就是平地摔了一大跤，苹果也碎了，还有次操场上做早操，结束的时候我跑过去找他，也是莫名其妙的平底大跟头。

诸如此类的事情还有好多，特别是圣诞节。小学的时候第一次过圣诞节，出钱给另一个同学去买东西，结果当天去她家什么都没有，最后回来帮姨妈看店。之后和男朋友过圣诞节，也是兴高采烈的化好妆去等他，下班时间过了之后又等他开会结束等了两三个小时，我去奶茶店坐着，店员都来问要不要续杯了。之后圣诞节也就是在街上竞走，真的是竞走，没有去哪个店逛，没有买零售买奶茶，就是在人群中走，一直走。就很离谱，跟我每个月都会摔碎的手机钢化膜一样，像是一种与生俱来的诅咒。不光是谈恋爱，过节，像和家人出游，朋友情谊之类的事，也都遵循了这个诅咒。

这次也是这样，越是期待的事，下场越糟糕。中午点完外卖的时候还在说下午是做菜还是出去吃，等到了下午三四点该买菜了他也没动静，我就自己用APP买菜，反正今天不吃明天我也是要吃东西的，总不能天天吃外卖，或者喝代餐吃面包。选菜的时候发现超市做活动，好多菜都特别便宜，当时还蛮兴奋的和他说，他回应得就有点不爽不爽的了。下完单后他是真不想做菜，直接说懒得做了出去吃也行，后来也没有说出去吃。明明是自己说要好好吃一天，自己说太久没做菜了要做菜。

真的蛮糟糕的，我总指望别人来救我。和我妈旅游的时候说了我现在欠十多万，首付钱我出了一半。虽然家里现在有几万闲钱，但我也没要到钱，只得了四千旅游剩下的钱。回家来，钱的压力指望不了男朋友分担，还指望能帮我装换心态，结果昨天冷战了一天。

从回来那天他就表现得有小三想分手了一样，以前接车还有奶茶有我喜欢的旺仔，现在连拥抱都没了，一周没见也没什么想聊的，真的这几天，一点都没聊分开一周里发生了什么事。精神状态出问题还撞上情感出问题，真是没谁了，生活真的要把我逼死。

我还真的在考虑后事，我现在没依靠谁，也没人依靠我，除了要处理家里用的车，挂在我名字下面这事，也没什么要紧的事了。我不是个人要强不肯依靠谁，我是真的没人可靠，我倒是很想依靠别人。现在也没养猫养狗，家里也不常联系，男朋友也快另觅新欢了，我现在消失，真的对周遭影响不大。昨天今天我都在思考遗言怎么写，后事怎么处理，去哪里死。但也还没得一心赴死的阶段，我心底还是渴望有人来救我，就只需要好好地，陪在我身边和我聊一整天就可以，让我把所有的都说出来。但是没有人能这样，真的用心的，陪我发泄，安慰我。我想打救援热线，但不好意思打扰别人过端午。所以我回到家，不再坐在花坛的边边上吹风，回来打开电脑，写下今天的文字。

我还在自己救着自己。