殉情（1/1）

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2025年3月28日，舅爷爷走了。

在他走后第二天，舅奶奶也随之而去了。

我时常想一个问题，这个世界上到底有没有真爱？

尽管我也受过将近二十年的文化教育，我熟知梁山伯与祝英台为反抗封建化蝶相伴的千古绝唱；牛郎织女尽管银河相隔也要鹊桥相会的人仙之恋；孟姜女为寻夫君哭倒长城的忠贞不渝；唐玄宗与杨贵妃此恨绵绵无绝期的帝王哀歌；焦仲卿与刘兰芝蒲苇韧如丝，磐石无转移的坚贞誓言；陆游与唐婉红酥手，黄藤酒的千古遗憾；项羽与虞姬乌江边的生死离别……

我很清楚，那都只是故事，我也相信，世界上真的有人可以为了另一个人放弃自己所拥有的很多东西，包括金钱、权利、地位……但我从不相信有人愿意为了另一个人轻易结束自己的生命。我不相信。

尤其，在这个纷扰、喧闹、复杂、物欲横流的社会，我见过为了成全面子不惜拳打脚踢的夫妻，我见过为了柴米油盐争吵不休最终走向决裂的夫妻，我见过把三两碎银看得比另一半更加重要的夫妻，我见过大难临头各自飞的夫妻，我见过有了新欢忘了旧爱的夫妻……

一桩桩，一件件都发生在我身边，像一场场电影，剧情种种不同，结局何曾相似地反复播放着。看到我身心俱疲、麻木。

或许，是我过于悲观了。

我很喜欢毛不易的一句话，他说:我相信爱情，但我不相信会发生在我身上。

我一直以为，殉情的事情只会在艺术里出现，毕竟艺术的升华往往伴随着夸张的演技，放大的情绪和反人性且极端的情节。

我从未想过，它就发生在我身边亲人的身上。

不知为何，平生预感很强很准，每逢不祥之兆，总会提前感知。

昨天夜里接连做了几个噩梦，直到早晨6点钟，还沉浸在恐怖的情绪中不能自拔，起来回了几条信息又接着呼呼大睡，直到八九点钟，突然接到家里人打来的电话，在听到噩耗那一刻，我的神经瞬间绷得很紧，我不知道，我应该大哭一场，还是宁可相信它是一场噩梦。

打开朋友圈，一阵悲痛如狂风暴雨般袭卷而来，有感叹，有惋惜，有不知所措，有哀伤……

舅爷爷的离去是意料之中，但是舅奶奶的离去，却是意料之外。

听奶奶说，舅奶奶在舅爷爷走后便悄悄服下了慢性毒药，直到舅爷爷封棺。她走的时候，脸上带着从容不迫的笑容。

她曾经告诉过奶奶，如果哪一天舅爷爷走了，她会紧随身后，不会让他独自离去。

她没有食言。

直到这一刻，我还沉浸在复杂而又悲伤的沉默中，我不知道要怎么表达我现在的情绪，我不知道因该向谁表达我此刻的情绪，只能以文字的形式了。

鲁迅先生曾说:人类的悲观并不相通。

我看见两副梓宫整齐地并排在一起，犹如两位和蔼可亲的老人相互搀扶着彼此并肩而行，一起走向世界的另一个地方。

那一头，还有爷爷。

不知为何，自从爷爷走了以后，我仿佛对生与死有了不一样的看法。

我从未觉得爷爷离我们远去，每当天上的星星亮起，每当春天来临，万花齐放，万物复苏，就仿佛他刚睡醒睁开眼睛，所以我从不害怕，不管走到全国各地，不管做什么，他的爱永永远远萦绕在身边。

自爷爷走后，我变得更加大胆，勇敢，自信，无所畏惧，顺其自然。尤其每当想起那些童年时光，有他陪伴的点点滴滴，而今都全然消失不见，我知道，总有一天，我所拥有的一切都会消失的，我的亲人、朋友、老师、财富……我也会消失的，只是时间问题罢了。

舅爷爷和舅奶奶享年九十有余，也算此生无悔了。和爷爷相比，他们出过国，去过很多地方旅游，坐过飞机高铁，儿女双全，衣食无忧，有幸福美满的家庭，曾经活得肆意潇洒。

而我的爷爷，他没有出过国，甚至都不曾出过省，他这一生去过最远的地方是奶奶的故乡，他没有坐过飞机高铁，他甚至不知道地铁是为何物，好在，他也有一个幸福美满的家庭，有奶奶，有爸爸，有我们爱他，敬他！

我知道，在世界的另一头，他们会相遇的，就像他们年轻的时候一样，围桌而坐，杯“酒”言欢。

有一天，我也会离去的，和他们在世界的另一头相聚，就像小时候一样，在梧桐树下围草而坐，促膝而谈……

百年以后，舅爷爷和舅奶奶的故事会成为佳话，爷爷的善良也会被子孙万代篆刻在家谱中，铭记在心里。

死亡，是这个世界上最难以让人接受同时也是人之常情的事，人这一生本就没有任何意义，数一数，不过三万余天而已。地球不会因为谁的离开停止转动，万物不会因为谁的离开停止复苏，生命不会因为谁的离开停止运动……

我们唯一能做的就是，擦干眼泪，往前看，向前走，从容淡定，一步步走向生命尽头，在有限的时间里，去体验，去体会，去经历，去感受，就像《我的阿勒泰》那句话说的:去爱，去生活，去受伤……