二十不惑（1/1）

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“距离我的二十岁还有……3个月，真不敢相信我居然要二十岁了”

2022年的年末，我残余的19岁即将过去。身边的朋友总说我晚熟，有的人二十岁成熟稳重，有的人二十岁缺还跟十六岁一样，还像个孩子。

确实，我总是喜欢时不时做些幼稚的事情去吸引关注。我喜欢被重视的感觉，父母的爱，朋友的爱我都视若珍宝。对比过去的不幸，我十分高兴能遇见我的朋友。

他们治愈我的焦躁，我的不安。

他们记录我的青春，关心我的精神状态。

而我也偷偷记下他们的好，在我力所能及之处帮助他们。

我总因为小事而难过，沮丧，哭泣。这大概源自我的过去，我不想再去逃避，我一次次揭露伤疤，一次次鼓起勇面对，我的懦弱，我的自卑。我曾经可悲地选择忍气吞声，也造就了我现在的急攻心切。我越来越喜欢浓烈又富有攻击性地妆容，我要别人一看到我就知道我不好惹。但对外在的过度关注导致了我的容貌焦虑，身材焦虑。

“或许我该去整个鼻子，整个牙。

我应该少吃一点，多运动一点。

我为什么不能再好看一点。

这些问题困扰着我，我讨厌自己的鼻子，不喜欢我的腿，讨厌自己迟钝的反应和骨子里的软弱无力。

我现在有一种外强中干的感觉。

我去参加比赛，去参加各种各样的活动，去练舞，去处理各项事务。

那段时间很忙很忙，比高三还要疲惫。巨大的心理压力压地我喘不过气，不过还好，我能以此为借口发泄我的崩溃，而不是无缘无故。但那些奖状并不能填补我的空缺，对我的焦躁也没有任何缓解。

下半年被封在学校里的时间特别特别长，我焦虑于我的大学被抹杀了很多精彩，困苦于我又要被精神状态折磨。

幸运的是，在学期末学校终于解封，而不幸的是，我要离开我的朋友，回家对我来说意味着断掉社交。我不爱出门，初中的时候迷上了海贼王到现在还在期待艾斯什么时候复活。社交对我来说，如果不是很熟的人，我真的会很尴尬。

其实说实话，我一直都不是什么大公无私的好人，我也向来不喜欢少女漫画里的圣母主角。大部分时候我更喜欢独处，但如果我能遇到我的灵魂伴侣那我更愿意两个人一起。我不知道是画画造就了我的独处，还是我的独处造就了我的画画。

小学我用画画期待表扬，初中我靠画画逃避压力，高中我陷入了对西方美术的爱与恨，于是大学考进视传的我天天咒骂我琢磨不明白的平面设计。

从小到大这样渐渐的，旁人对我的评价从安静文艺到有些特立独行，当然我不知道我以后会不会更特立独行，还是归于平静。

我很期待我的二十岁，我难以想象大学毕业后的我会是什么样子。这种心情不亚于突然被人请客看海贼王的首映。

我真的很喜欢有人陪着我，话题回到我身边的朋友总说我幼稚，很大原因是因为我喜欢把他们当爹妈相处。那倒也不是我有什么奇怪的癖好，就是单纯他们比我成熟点，跟他们在一起我可以什么都不用考虑。就跟每个宿舍都有个会主动照顾人的妈系舍友一样。

所以跟朋友在一起我完全不会觉得焦虑，就是坦然地摆烂也心安理得。然后我发现，心这个东西是需要你安慰的。

话说，如果以后我要谈恋爱的话，我也更期待从朋友开始。大概我喜欢看海贼这一点就注定我是个感性至极的人。

曾经许愿，艾斯17岁出海，20岁一拳火拳名扬天下。那我也要在20岁干出一番大成就，然而到现在，我对这个成就依旧没有头绪。是看完阿加莎的所有小说，是写一本能出版的书，还是画一副到我六十岁都不会嫌丑的画。

我的18岁和19岁都困在迷茫里，如果二十岁的我能拨开迷雾，那真的是非常感谢了。