72、杂文一组（1/2）

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A、去热闹的地方坐坐

上班刚好两周了，有些许的累意。

碰巧，这两周，我还想在工作上多努力一些，准备好好投一篇论文，想试试这条路，是否能把自己多年的教学经验，尤其是对待落后的学生，或者说是对被班主任冷落的学生，作为科任教师如何可以给他们一个“盼头”。结果，遇上了我意想不到的“困难”，他对我的冷漠，排斥，终于让我看懂了又一个“职场”的隐形门道。

所以，在潜意识里估计，我是被忽悠了，我选择了放弃。我把放弃投稿试的想法发信息给他，他回信非常及时，也很干脆，完全不是之前有求于他时那般，很久，或是隔天才会回信息，甚至都没有回我信息。

可能见多了，又可能见少了，总是有些“年轻不懂事”。但是也无法融入这些曲折的上进之群体中。

做好放弃的决定后，没有后悔，但是想出去走走。

我去了曾经毕业的那个大学边上，坐在最繁华的那个地方，看来来往往的群体。

年轻的，稚嫩的，一个两个的，三五成群的，也有男生和女生一对的。大学生的世界，果然不一样，有朝气，有生机，一张张水汪汪的脸上，多数是单纯。

尽管看着他们的青春，但是也认识到自己逝去的那些年，因为旁边，两个小家伙已经证明了自己的青春已逝。还有一些沧桑，因为两鬓已经白发夹杂。

回想当年，那么努力，那么认真，似乎又看到了自己的点滴：教室里，寝室里，晨跑的路上，勤工俭学的忙碌，钢琴房里练琴，操场上练习排球，跑步；泡在图书馆里，在树底下徘徊，都是奋斗的影子。

那时，简单，辛苦，也快乐。

如今呢，依然简单，辛苦，似乎也能快乐，但是，好像还有一些什么，酸楚？还是？

不管如何，路已经在开辟，自己只有继续走的理由，该认真，努力的走下去，不负“来人间”一趟吧。

所以，多来有年轻人的地方，看看他们，或许更能释怀，更能懂得珍惜拥有的东西，更能不放弃可以拥有的东西，然后能潇洒的抛开不必要的一些盲目追求。

走在现实的路上，在年轻人的街上，看自己的收获。

B、我的“三八节”

每年都会路过的节日，今年不一样。

以往，我会给自认为的好友发信息祝福，能收到回来的祝福；会给妈妈发红包，祝她，节日快乐，妈妈也会回我一个红包；会和家人去聚餐，表示自己把节日过开心了。而今年，我没有主动给任何人发信息，我也没有收到任何祝福的信息。我也没有给妈妈发红包，因为最近和她闹别扭了，所以，妈妈也没有给我发红包。

节日的一早，我把它过成劳动节，把孩子的衣服洗干净，鞋子刷干净，把小小的家，打扫干净，督促孩子完成了一些家庭作业。然后，决定去把自己“打理”一下：染头发。

理发店是个需要勇气进入的地方。理发师说，有白头发了，需要盖住那些白发，就要深颜色，还要价格高一些的材料。看着自己的几缕白发，又是过节，就决定用“好”的材料，硬是从199元的价被说服成了299元的价。

只是等我的头发染好后，付钱之时，那个理发师又开始说服我，让我参加充值，办会员的活动更合算，那样可以省一百元，但是要先充值1000元。在他的这个折扣那个优惠的算盘下，我又觉得也可以考虑，就答应充了1000元会员。

我知道，换成以前，打死我也不会舍得这样的充值办会员，因为不靠谱。而今天，我的不稳定，源于节日，我觉得自己也可以“随心”一回。

染完头发，我带着两个小家伙去商场逛逛，看看节日的氛围。我们点了奶茶，儿子不乐意陪我逛街，去了书店看书，女儿陪着我。

本想给自己买点什么，表示节日过得很开心。可是逛了一个多小时，依然看不上什么，其实是舍不得继续给自己花钱了，那股节约的感觉又督促了我的想法。

看着商场里，不是妈妈和孩子，就是年轻情侣一对，很少有一家几口在逛街。看到公园里，没有什么年轻人，有的是老头老太，晒着太阳，唠嗑，偶尔有几对小年轻，躺在草地上休憩。

逛累了，我和女儿去书店找儿子。这里很热闹，大孩子自己看书，也有小孩子在倾听爸爸给他们读故事，或是读他们喜欢的东西。

我有些疲劳，让他们去看书，自己躲在书店的角落，听着书店里的“朗读”声，拿出手机，用手指敲击屏幕。

节日还是每年如期而至，但是唯有我的感觉越来越孤独。

原来，我不主动，便不再有主动的“回音”。

我知道，还会有很多节日，我该适应自己的选择：可能会很安静，但是我要学着爱自己。

C、莫名的“火气”

自从他上初中，每天准时步行去接他，成了我的必修课。

因为路程适中，也想给他放学后一个“缓冲”，我就选择步行去接他，不管刮风下雨，十五六分钟的步行路程，可我是双倍，走过去就陪他走回来。

而昨晚，当我去接他时，他正和两个男同学朝我走来，但是依旧说说笑笑，似乎没有看到我一般。我也默默扭头就走，让他继续和他们“畅聊”，直到那两个男生都走到了他们的家长车上。

“你是少爷，我是不是该客气的叫你一声少爷？”我气呼呼地讽刺他。

“怎么啦？”他疑惑。

“我每天来接你，你当是理所当然？我是你家奴才吗？最基本的礼貌都没有？”显然，我是生气的。

“我叫你了呀，是你没有听到吧。”他竟然有意识。

“对呀，我耳背，我有病，天天来接你，不知道辛苦。”我已经不想自己的母亲形象，一肚子苦水要喷出来。

“我和妹妹每天陪着你，我们不辛苦吗？你觉得是这样，让你那个只知道看你成绩的老爸来负责你的起居吧，看能把你伺候成啥样。一个四十多岁的男人，一心还想着父母的关爱，他人对他的关爱，和巨婴有什么区别？你若是长大了，也这般没有责任心，只知道自己的委屈，从来不去关心身边的人，那有何用？就算读书良好，不会做个有心人，有责任心的男人，不会照顾自己的家，不会对自己的孩子老婆负责，有什么值得尊重？”我是越说越气。

“哦！”他就这么一句。

可能他并不知道，我到底是要表达什么，或者他也知道，我对他爸爸不管妻儿，还到处诉说“委屈”的样子感到愤怒。

有时觉得和他说这些没有必要，可有时也是憋久了就莫名的“借机发挥”。